10 Detalhes Indigestos Sobre Pokémon

           E aê, galera, como vocês estão? Vamos para mais uma matéria? Sigam-me os bons o/ Dessa vez mais ver os 10 detalhes mais indigestos sobre Pokémon. Tenho quase certeza que a maioria deles você vai se recordar quando começar a ler. Vem se DIVERTIR comigo o/ Ah, antes que venham com mimimi, esse post foi adaptado do original do site "Ei nerd", não é totalmente autoral meu. OKAY? Pelo amor de Deus, não venham com mimimi nos comentários dizendo besteiras. Sério, por favor, é apenas para se divertir, fim. É que nem ir ao parque de diversões, sacas? Sem reclamações, sem mimimis, apenas curta essa bagaça que depois eu te dou um Nintendo 3DS! Enfim, vamos logo a essa matéria...

1. O bêbado

           *Ele não tomou o seu "café"*. Claro.

           HUAHSUSHSUHS sim, okay, todo mundo faz isso. "Ah, que saco, não tem café, vou ali me deitar na rua rapidão". Não faz sentido, véi. Esse velho ai está claramente bêbado ou de ressaca, só pode. Ou então ele apenas se deitou proque não tomou seu café mesmo, afinal Pokémon não faz sentido, cara! Vocês veem as descrições da Pokédex, né? AUHAUSHAUSH, uma pior que a outra. Então um velho quase bêbado deitado no meio da rua impedindo a gente de passar é totalmente normal.

2. Giovanni Vive de “Férias”

           Sim, certo, sabemos que o fucking Giovanni é o chefe da Equipe Rocket. Mas, quando ele não é vilão maligno querendo dominar o mundo e ter todos os Pokémon para si, ele é "líder de ginásio" da cidade de Veridian. Mas isso é só e fachada, tá? Ele deve ganhar seu dinheirinho e só ir lá de vez em quando (Ei, cara, já que citamos, será que os líderes de ginásio ganham dinheiro? o.O). Enfim, antes de todos desmaracá-lo como mafioso/bandido, sempre que você falava com o guarda lá ele dizia que o líder de ginásio estava fora da cidade. Fico pensando, será que ninguém percebeu que Giovanni estava fora da cidade nos mesmos dias em que a Equipe Rocket atacava? Será que não existe uma espécie de "ordem maior" estilo supervisores que expecionam os líderes de ginásio para saber se tudo está em ordem? Ou então, como diabos ninguém puxou a ficha do Giovanni antes de contratá-lo a líder de ginásio? Eu hein, aposto como Dilma era presidenta do mundo Pokémon nesse período...

3. Snorlax

           Há 2 Snorlax no jogo (e eu aposto um sundai no Mc Donald's como isso é para dar uma segunda chance ao idiota que se esqueceu de salvar e matou o bicho acidentalmente. Ou seja, eu! USHAUSHSUN). Os dois estão dormindo em passagens estratégicas do mapa. Mas o Snorlax acorda quando você usa a Pokeflute, o que levanta a questão: por que ninguém mais usou a Pokeflute? Quer dizer, isso só pode estar incomodando outras pessoas! Não há muitas estradas no jogo, então você tem que imaginar que a maior parte do tráfego foi paralisado por este enorme gato gordo e ninguém parece saber como tirá-lo dalí. Sério, por que diabos ninguém tocou a flauta antes? '-'

4. Bill

           Que tipo de experiências Bill estava realizando quando ele estava fantasiado de pokémon e você precisa transformá-lo de volta? Isso daria um jogo inteiro por si só. Imagina: Bill usa sua máquina pra transformar o mundo todo em Pokémon. Outra coisa que não faz sentido, vei, na moral! Mas, Pokémon, né? Pokémon... (Talvez seja por isso que tanto amamos essa franquia <3)

5. Masterballs

           O item que pode capturar qualquer pokémon. Sem trabalho. Sem ter que pôr em perigo seus pokémons na batalha. Eu entendo que o protótipo deve ser confiado a alguém brilhante. Mas depois de ter sido comprovado em campo, não iriam produzir está porcaria em massa? Cadê a ganância corporativa? Como isso não aconteceu ainda? Poderia ser que, manter o produto limitado a apenas um irá conduzir à necessidade de Masterballs no futuro? A Silph Company está manipulando a indústria com seu produto mais poderoso e útil? A Masterball é equivalente ao iPhone 6?

           Estas são as perguntas que a Silph Company não quer respondidas. Por isso, queridos, Masterball já já vai estar mais caro que o Iphone. Socorro...

6. Kangaskhan

           Elas batalham impiedosamente com seus filhos em suas bolsas. Quando você usa Fire Blast num Kangaskhan, aquele bebezinho Kangaskahn – ou Cubone – está recebendo fogo em cheio no rosto. Seu animal, sem coração, fica maltrando o filhote, melhore. Mas ainda assim as Kangaskhans são as piores mães do mundo. E quando ela mega evolui? Caraca ela manda o filhote dela ajudar ela nas batalhas. "Assim não tem como te defender"

7. PokeMarts

           Por que nem todas as PokeMarts têm ultra balls? Por que eu não posso comprar Max Repel e Hyper Potion em Viridian? É uma das principais cidades do país e, ainda assim, as suas fontes são muito limitadas, especialmente quando os melhores treinadores da nação vão se hospedar lá pra participar da Liga Pokémon. Então, outra coisa que não faz sentido, gente, sério. Isso é a inflação chegando ao mundo Pokémon?

8. Super Nerd e os Fósseis

           Você é o campeão da Liga Pokémon, você venceu a Equipe Rocket sozinho e talvez você até tenha capturado todos os monstros. Faria sentido que, quando dois fósseis raros fossem encontrados, você pegasse um e revivesse o Kabuto – porque somente amadores escolhem Omanyte. E o outro? O Super Nerd pega e você nunca o vê novamente. Provavelmente, ele está numa mesa no porão da casa da sua mãe em Lavender Town como peso de papel. É talvez o único fóssil do seu tipo restante no mundo e ele está indo pro lixo. Essa coisa deveria estar no Museu de Pewter ou no Laboratório de Cinnabar. Que desperdício. Eu hein, mas não, está jogado em uma caverna e ninguém nunca passou pro ali? Será que existem assaltantes no mundo Pokémon? '-'

9. A Bicicleta

           A bicicleta custa um milhão de dólares. Entendo que isso acontece porque é impossível ter um milhão de dólares e você precisa buscar o voucher, mas isso não justificar esse preço por uma bicleta! Mais importante ainda, por que você é a única pessoa no país que parece saber andar de bicicleta fora da ciclovia? Tem muita gente andando de bicicleta na ciclovia, mas você é a única pessoa inteligente o suficiente pra cortar caminho de Cerulean pra Lavender. Gente, o Iphone 6 no mundo Pokémon não deve valer nada, né? Primeiro porque você pode batalhar umas 5 vezes e já ter o dinheiro para comprar dois. Preciso ir para esse mundo, porque trabalhar ninguém merece!

10. Seu Rival é Um Protagonista Melhor do que Você

          Você venceu esse cara toda vez que vocês dois batalharam. O avô dele prefere você. Você assassinou o Raticate do pobre rapaz. Aceite, você é o vilão deste jogo e tudo o que fez foi motivar o seu rival à grandeza, o que significa que quando você o destrona horas depois que ele finalmente vence a Liga Pokémon, você está dando essencialmente um game over ao seu enredo, permitindo que o mal triunfe pra sempre. Sinta-se orgulhoso!

Caraca, adoro postar para vocês, me esforço muuuuito para trazer coisa nova, mesmo que de outros sites adaptados. Penso nisso a semana toda. Ai vem uns caras que só fazem reclamar, reclamar, reclamar. Se não quer ler, não clique em "leia mais"! No mais, adoro postar aqui, adoro Pokémon, e gosto muito de vocês (por mais que a maioria me odeie). Cara, só curti a matéria, serião, pode deixar comentários ai com críticas porque assim eu melhoro, né? E se a matéria tiver ruim, apago mesmo. Depois pesquiso mais e refaço outra bem melhor porque quem manda na PBN são vocês. Só peguem leve comigo, é a idade u.u Ressaltando, os créditos são do site "Ei Nerd", eu apenas adaptei! Fim!